מקור תמונה: www.canva.com
ההורות המשותפת היא מבנה משפחתי יחסית חדש אשר מפריד את ההורות מן הזוגיות. למעשה, זוהי הסכמה בין שני צדדים להפוך להורים לילד משותף. בלי נישואים, בלי זוגיות. רק ברית מאחדת לעד לחלוק את התפקיד הכי משמעותי שיכול להיות. באמצעות הסכם הורות משותפת או הסכם הורות ללא זוגיות. הורות משותפת יכולה להתקיים בין גבר ואישה ללא זוגיות, בין זוג נשים לסביות בזוגיות לגבר או בין זוג גברים הומואים החוברים לאישה לצורך הורות משותפת. לרוב יותר זוגות של גברים בוחרים בהורות משותפת, מאחר והנשים יכולות להביא ילד לעולם באמצעות בנק הזרע. האופציות העומדות בפני גברים מצומצמות יותר, ובדרך כלל עלותן גבוהה מאוד, עד כדי בלתי אפשרית.
התרחבות מודל ההורות השיתופי בעידן המודרני
יותר ויותר הורים בוחרים בהורות משותפת כמסגרת להבאת ילדים לעולם. היום חיים בישראל מאות ואולי אפילו אלפי משפחות שכבר מנהלים הורות משותפת בהסכם. מצד אחד מדובר בתופעה חדשה, ולכן זו בחירה שעדיין מביאה להרמת גבה ולשיפוטיות. מצד שני, במקביל להתפתחותם של מודלים משפחתיים אחרים (הורות יחידנית, הורות חד-מינית), עולה גם הלגיטימציה החברתית למודל משפחתי זה. ניתן להצביע על מספר גורמים שהביאו להיווצרותה והתרחבותה של ההורות המשותפת בעידן המודרני:
התערערות מוסד הנישואין
עם השנים מוסד הנישואין הולך ומתערער. פחות מתחתנים, מתחתנים בגיל מבוגר יותר ובמקביל מתגרשים יותר. ההורות המשותפת היא "הפתרון" שמאפשר להביא ילדים לעולם בלי להיות תלוי במוסד הנישואין המתערער.
אינדיבידואליזם
החברה המודרנית מאופיינת באינדיבידואליזם. אנחנו מקדשים את האינדיבידואליות שלנו ולכן הרבה יותר קשה לנו להתחייב לזוגיות, לעשות פשרות וכו'. זו אחת הסיבות להתערערות מוסד הנישואין. אבל זה עדיין לא אומר שאנחנו לא רוצים ילדים. זו הדרך שלנו להפוך להורים בלי להיכנס למסגרת יחסים זוגית.
הפרת האיזון בין המגדרים
אנחנו רחוקים מהימים בהם גברים הקדישו את זמנם להצלחה ציבורית (עבודה, השכלה, פרנסה וכו') בזמן שנשים היו אחראיות על הבית והילדים. במשך השנים אנחנו הנשים נכנסו לספירה הציבורית ומצליחות בה מאוד. במקביל הגברים לא תפסו את מקומן בספירה הביתית, לפחות לא במינונים שמאפשרים חזרה לאיזון. כשגם הגברים וגם והנשים מבלים את מרבית שנות הפוריות שלהם בלימודים, התקדמות בקריירה, פיתוח עצמי – למי יש זמן לילדים? ההורות המשותפת בעצם יוצרת את האיזון. חהחלוקה בין ההורים היא לרוב שוויונית ומותירה מידה רבה של "חופש" לכל אחד מהצדדים.
זוגיות חד-מינית
החוק בישראל מפלה זוגות חד-מיניים, אבל אין ספק שהלגיטימציה שהם נהנים ממנה בחברה הישראלית היא גבוהה יותר ממה שהייתה אי פעם. אנחנו כחברה חשופים כל הזמן לזוגות להט"בים בין אם זה בתקשורת, באומנות או בחיים האמיתיים. ככל שיותר להט"בים מצהירים על הזוגיות שלהם, כך עולה הרצון להביא ילדים במסגרת משפחתית זו. כיום החוק בישראל אינו מאפשר לזוגות חד-מיניים להביא ילד באמצעות פונדקאות. לכן הם נאלצים לעשות זאת בחו"ל בהליך ארוך ויקר מאוד שאינו מתאפשר לכל זוג. יש להם אפשרות לאמץ ילד בישראל מבחינת החוק, אבל לא כזוג אלא רק כיחידים. ובכך הם נדחקים לתחתית רשימת ההמתנה לאימוץ וכמעט שאין להם סיכוי להגיע לכך. גם אם הצליחו, הליך הרישום של שני ההורים כהוריו החוקיים של הילד סבוך וארוך. לכן, האפשרות להביא ילד בהורות משותפת מתגלה כאופציה "טובה" עבור זוגות חד-מיניים.
הורות משותפת – האתגרים שבדרך
הורות משותפת ללא זוגיות היא מבנה משפחתי מורכב ויש בו פוטנציאל לסיבוכים רבים. אלו הן כמה דוגמאות:
גישת ה"יהיה בסדר"
רבים נכנסים אל הרפתקת ההורות המשותפת בגישת ה"יהיה בסדר". יש כימיה וזה מרגיש שזה יעבוד, או שמכירים שנים רבות וזה מרגיש נכון. במצב כזה עלולות להתגלות במהרה בעיות של נערכנו אליהן. כאשר נכנסים להורות משותפת חשוב מאוד לעשות את התהליך בצורה מסודרת ולגבש הסכם מקיף. ההסכם יהפוך להיות ממש המתווה של המשפחה למשך שנים רבות.
הסכם צופה פני עתיד
קשה לדעת למה לצפות לפני שהילד מגיע. אין עדיין יותר מדי אמוציות, אין את הקשיים המלווים את התהליך. אנחנו לא ממש יודעים מה הולך להיות. קל לנו להתחייב כי זה לא נראה כזה "סיפור" בהתחלה. אבל ככל שהזמן עובר פתאום הדברים משתנים ואנחנו מבינים שהסכמנו על דברים לא הגיוניים. או שלא סיכמנו דברים שהם מאוד מהותיים. חשוב לי לציין את חשיבות הליווי הרגשי כבר בשלב ההתלבטות. בטיפול אנחנו בוחנים עד כמה זה מתאים לי, ואם כן – מה חשוב לי ואיך אני רוצה שזה יראה. גם את תהליך גיבוש ההסכם כדאי לעשות בתהליך גישור – שנותן מעטפת רגשית ומשפטית לתהליך.
גבולות
כשמביאים יחד ילד לעולם נורא קל להתבלבל בין דינמיקה של הורות משותפת לבין דינמיקה זוגית. לצפות לארוחות משותפות וימי כיף משפחתיים, לחפש את התמיכה הרגשית בתהליך. למרות שבעצם זה לא אותו הדבר. יש כאן הסכם לחלוק את ההורות ולא את שאר ההיבטים האישיים המתלווים להורות. הגבולות חשובים עוד יותר כאשר לאחד ההורים יש בן או בת זוג. כאן עולות שאלות של סדר עדיפויות. מה הציפיות של כל אחד ואיפה עובר הגבול בין להיות שותף להורות לבין להיות בן/בת זוג. נושא זה עולה הרבה מאוד בטיפולים בקליניקה. במיוחד אם בן או בת הזוג הצטרפו לתמונה לאחר שתהליך ההורות המשותפת כבר החל.
הורות משותפת – כל היתרונות
מחקרים מצביעים על היתרונות הרבים של מודל ההורות השיתופי:
השפעה חיובית על הילדים
ילדים שגדלים בהורות משותפת נחשפים לגישות שונות, לתפיסות עולם שונות ולאנשים שונים. החשיפה יכולה להוביל להתפתחותן של תכונות כמו גמישות, קבלת האחר, יכולת הסתגלות גבוהה ועוד.
רשת ביטחון
כאשר לילד יש 3 או 4 דמויות הוריות קבועות, תמיד יש לו רשת ביטחון להישען עליה. אם קורה משהו לאחד ההורים או אם אחד ההורים מתגלה כדמות הורית שלילית. תמיד ישנן דמויות הוריות מאזנות שניתן להישען עליהן.
הורות מרווחת עם פחות רגשות אשמה
כשיש חלוקה ב"זמן ההורות" אז כל אחד מההורים נהנה מפנאי לעיסוקים שלו, לעבודה, לבילויים. אבל הזמן הזה הוא לא "על חשבון הילד". מודל כזה מאפשר הורות הרבה יותר משוחררת מרגשות אשמה.
מענה אידיאלי לצרכים הרגשיים של הילדים
כשזה הזמן שלי להיות עם הילדים, אז אני מקדישה להם את מלוא תשומת הלב. יש לי פנאי לעיסוקים אחרים כשהילדים עם ההורה השני. כל אחד מההורים "פנוי" בשביל הילדים, יכול להקדיש להם תשומת לב ולתת מענה לצרכים הרגשיים שלהם.
לסיכום, נראה שמודל ההורות השיתופי כאן כדי להישאר. והאמת שכשבוחנים את יתרונותיו בהחלט אפשר להבין מדוע. בין אם מדובר ברווק או רווקה הבוחרים להפריד בין זוגיות להורות, או בזוג גברים הומואים שדרכם למימוש חלום ההורות מוגבלת, ההורות המשותפת בהחלט מציעה חלופה למודל ההורות הקלאסי. זה שהיה מודל ההורות הרווח במשך שנים רבות. עם זאת, כמי שמלווה תהליכי הורות משותפת כבר שנים רבות, אני יודעת כמה חשוב הליווי הרגשי. בהתלבטות, בבחירה, בניסיון להבין מה נכון לי ומה לא. וגם בבניית מערכת היחסים עם ההורה השני או זוג ההורים, שהולכים להפוך לחלק מהחיים שלי ושל הילד שלי לעד. וגם כשנדמה שהכל כבר התיישב במקומו, יש כבר ילד או ילדה והכל עובד טוב, החיים חזקים מהכל. דברים משתנים, הילדים גדלים והצרכים שלהם משתנים. ושוב אנחנו צריכים למצוא את עצמנו מחדש בתוך כל הדבר הזה. לכן, אני מזמינה אתכם ליצור איתי קשר בכל שלב בתהליך ההורות המשותפת, להתייעצות או לגישור ליצירת הסכם הורות משותפת.
מוזמנים לקרוא תכנים נוספים בנושא ההורות המשותפת בבלוג באתר ובעמודי הפייסבוק והאינסטגרם
*כתבה מירב ירושלמי – עו"ס ומגשרת, התמחות בטיפול זוגי-משפחתי.
