גירושים עם ילדים הם תמיד תהליך מורכב. אם אתם נמצאים כעת בתהליך זה או מתכננים ללכת לקראתו – כדאי שתקראו את המדריך הזה! בוודאי יש לכם שאלות וחששות רבים. יתכן שנחשפתם למאמרים, מחקרים או סיפורים על ילדים ש"נדפקו" בגלל הגירושים. דעו שיש לכם, ההורים, השפעה עצומה על האופן שבו הילדים שלכם יעברו את הגירושים! קיימת דרך נכונה להתגרש! דרך שתבטיח את אושרו של כל אחד ואחת מכם ותמזער את הפגיעה ביקר לכם מכל – בילדים שלכם. הדרך הזו מתחילה כאן ועכשיו, באופן שבו תבחרו לספר לילדים על הגירושים או הפרידה. מדובר בשיחה לא פשוטה, שיש להתכונן אליה מראש – רצוי יחד! בשיחה הזו חשוב שתשימו את הילדים בראש סדר העדיפויות ולרגע תראו את העולם מזווית הראיה שלהם.
כיצד משפיעים הגירושים על הילדים?
ראשית, חשוב לדעת שלילדים יש נטייה טבעית "להמציא" אינפורמציה כדי להשלים לעצמם את התמונה. הם מחברים פיסות מידע שונות וממציאים לעצמם סיפור כדי להפוך את התמונה להגיונית. זה קורה במצבים רבים וכמובן גם בגירושים של ההורים כי הם בדרך כלל לא חשופים לרוב המידע. הם לא יודעים להפריד מה נכון ומה לא נכון, מה קשור לגירושין ומה לא, ופשוט ממציאים סיפור כדי להפוך את הפרידה להגיונית, לבעלת הסבר. השפעת הפרידה על הילדים יכולה להיות מגוונת – פגיעה בדימוי ובביטחון העצמי, שינוי בהתנהגות ובתפקוד האישי, שינויים בהסתגלות החברתית והלימודית, השפעה על הבריאות הנפשית וגם הפיזית ועוד.
השפעת הגירושים על הילדים לטווח הקצר
מחקרים מצאו כי בטווח הקצר, בערך בשנה הראשונה, התמודדותם של ילדים עם פרידת ההורים דומה להתמודדות עם אבל ואובדן. ההתמודדות מאופיינת בשלבים:
הכחשה – ניסיון להתעלם ולבטל את מה שקורה, להתנהג כאילו הפרידה כלל לא מתרחשת. או להתנהג כאילו היא אינה פוגעת, מכאיבה או משפיעה באופן כלשהו (לכאורה כמובן).
אשמה – תחושת אשמה ואחריות על הפרידה עקב התנהגות או מעשה כלשהו.
כעס – כעס רב עד כדי עוינות כלפי אחד ההורים או שניהם עקב הפרידה.
ייאוש ודיכאון – ככל שההבנה מחלחלת כי הפרידה כאן כדי להישאר ושכנראה המצב כבר לא יחזור לקדמותו, וכי לילד אין כל יכולת לשנות את ההחלטה, מופיעה תחושת עצבות ואפילו דיכאון. היא יכולה להתבטא בהתבודדות, שינויים בהתנהגות ובהסתגלות החברתית והלימודית.
השלמה – קבלת הפרידה כמציאות נתונה, הפנמה של המצב החדש וניסיון להשתלב במציאות החדשה הזו ולמצוא את המקום שלהם בה.
השפעת הגירושים על הילדים לטווח הארוך
לעומת זאת, ההשפעה לטווח הארוך תלויה במידה רבה באופן ההתמודדות בסמוך לאירוע. אתם רוצים לגרום להם להרגיש יציבות וביטחון, לסמוך עליכם, להביע את עצמם ואת החששות שלהם. כאשר המצב אינו מעובד כראוי אצל הילדים יכולות להיות השלכות לכך בבגרות. למשל, קושי במערכות יחסים, באינטימיות, בהסתגלות חברתית, בהתמודדות עם לחצים ומשברים, בהנעה עצמית, בהצבת מטרות ועוד.
התמודדות שונה בגילאים שונים
ילדים קטנים וילדים גדולים יותר אינם מתמודדים באותו אופן עם הגירושים של ההורים. פעוטות אשר אינם מבינים את משמעות הפרידה עדיין יכולים להרגיש ולהגיב כלפי כעסים וצעקות בבית. או כלפי היעלמות של אחד ההורים.
ילדים בגילאי גן ובית ספר יסודי מבינים כבר את משמעות הגירושין ולכן הרבה פעמים מגיבים באמצעות רגרסיה בהתפתחות. למשל, ילדים שחוזרים להרטיב אחרי שכבר נגמלו, מתקשים להירדם, או הופכים להיות תלויים יותר בהורה. בגילאים אלו בעיקר נראה תופעות של האשמה עצמית, המצאת סיפורים, בושה ועוד. בגיל הזה נראה הרבה מקרים של ביטוי אגרסיות ותוקפנות.
מתבגרים נוטים יותר להדחיק את רגשותיהם. הם "בורחים" מהסיטואציה, מבלים יותר זמן בחדר, במסכים, עם חברים או בפעילויות אחרות מחוץ לבית. זה לא אומר שהם אינם חווים מצוקה. זה אומר שאנחנו צריכים לעבוד קשה יותר כדי לעזור להם לעבד אותה.
איך אנחנו כהורים יכולים להקל על הילדים את ההתמודדות עם הגירושים?
- היו רגישים ומודעים ונווטו את הספינה לחוף מבטחים! – גם אתם חווים משבר וקשה לכם מאוד בתקופה הזו. אבל יש לכם תפקיד ואחריות להיות רגישים לילדים. לתת להם מענה שהם זקוקים לו ולתת תחושה שיש קפטן שמוביל את הספינה אל חוף מבטחים!
- העבירו מסר ברור – "זה לא אתם, זה אנחנו"! – להגיד ולשדר לילדים שאין להם כל אשמה בפרידה. שההחלטה להיפרד היא החלטה שלכם וקשורה רק אליכם. זה לא אומר כלום עליהם וזה גם לא אומר שאתם אוהבים אותם פחות.
- ספקו מידע והסברים עד כמה שניתן ובהתאם לגיל – אל תחשפו את הילדים לדברים האינטימיים ולקונפליקטים שבגירושים. עם זאת, נסו לספק להם מידע כלשהו וודאו שהסיפור שלהם בראש מתכתב עם הסיפור האמיתי ("אנחנו נפרדים כי החלטנו שנהיה יותר מאושרים בנפרד, אנחנו מעדיפים להישאר חברים ולא כזוג, כל אחד מאיתנו רוצה דברים אחרים בחיים והחלטנו שנכון יותר להיפרד אבל לעולם נמשיך לשתף פעולה כהורים שלכם…").
- שימרו על יציבות, ביטחון ושגרה כמה שאפשר – מה שלא חייב להשתנות – שלא ישתנה! חשוב שתמשיכו בשגרת היום שלכם ושל הילדים – עבודה, בית ספר, חוגים. יש מספיק דברים שמשתנים ואיפה שאפשר – לשמור על יציבות.
- חזקו את הקשר והיחסים עם כל אחד מההורים בנפרד – אל תרכלו ואל תדברו רעות על ההורה האחר. להפך, כדאי לחזק את היתרונות שכל הורה מביא איתו ולהציג את הסיטואציה כ"להנות מהטוב שבכל העולמות", לחזק את הקשר של הילדים עם כל אחד מההורים בנפרד.
- אפשרו לילדים מידה של השפעה / שליטה ולחזק את תחושת השייכות – לילדים אין שום השפעה או יכולת לשנות את המצב. הם מרגישים חסרי אונים ותלושים מהמציאות של חייהם. אפשרו להם להשפיע כשזה כן אפשרי – לבחור רהיטים לבית החדש, את הימים שבהם ישנים בכל בית וכו'. צרו עבורם פינה משלהם בכל בית, שיהיה להם חדר משלהם, ואם לא – שיהיו להם המצעים או חפצים שלהם בבית. שירגישו שייכים לבית הזה, ולא מבקרים. שימו לב למילים שבוחרים – זה לא "הבית של אמא", אלא "הבית שלכם עם אמא", זה לא "הבית של אבא", אלא "הבית שלכם עם אבא".
- וכמובן – תכננו ונהלו "שיחה" לקראת הפרידה, הכינו אותם לשינויים הצפויים… והכילו את התגובה שלהם.
איך ומתי לספר לילדים שאנחנו מתגרשים?
לפעמים זוגות יחליטו על פרידה לפני שיחליטו באופן סופי על גירושים וינסו להסתיר זאת מהילדים. אך לילדים מגיע לדעת מה קורה, והם גם זקוקים לכך כדי לשמור על תחושת בטחון ויציבות. לכן ,אם החלטתם על פרידה אך אינכם בטוחים מה יקרה בהמשך, אמרו זאת לילדים. יחד עם זאת, אם אתם כבר יודעים שהפרידה תוביל בהכרח לגירושים – אל תנסו לייפות את המציאות ולהציגה כפרידה זמנית בלבד. זכרו כי לילד שלכם תהיה התקווה שיום אחד ההורים ישלימו ויחזרו לחיות יחד. מסר נחוש ועקבי יעזור לו להשלים עם המציאות החדשה.
מתי לספר לילדים על הגירושים?
אל תספרו מוקדם מדי. לפי מחקרים, כאשר ילדים נחשפים לידיעה לגבי גירושים זמן ארוך לפני הפרידה, הם מתקשים יותר להתמודד איתה. הם פשוט עסוקים זמן רב מדי עם האיום שמעל לראשם. מצד שני, כדאי לתת להם זמן מספיק כדי לעכל את ההודעה ולהתרגל אליה. כמובן שזמן ההודעה מראש תלוי גם בגילו של הילד. זמן סביר הוא כשבוע-שבועיים לפני שינוי פיזי/מוחשי כלשהו (מעבר בית/ ארגזים נכנסים ויוצאים/חלוקה בימים למרות שממשיכים לגור באותו בית וכו').
איך להתכונן לשיחת הגירושים עם הילדים?
אתם כבר מבינים מהו תפקידכם בתהליך הזה מול הילדים. שדרו יציבות ובטחון, העבירו את המסר שאתם לא נפרדים מהם וגם לא בגללם. הציגו מציאות עתידית בה ההשפעה על שגרת חייהם היא מינימלית. הדגישו שהם לא עומדים לאבד אף אחד מכם, ההורים. אלו המשימות שלכם.
ועדיין, פעמים רבות הורים אינם מתכננים מראש את השיחה או שרק אחד מההורים עורך אותה. אם אתם רוצים להעביר לילדיכם מסר של בטחון, יציבות ושל חזית אחידה כהורים – עליכם לקיים את השיחה יחד ולאחר שתכננתם אותה היטב. תכנון מקדים יגביר את הסיכויים שתאמרו אך ורק מה שרציתם לומר ובאופן שרציתם לומר.
באופן טבעי קיים בינכם קונפליקט, אולי אפילו על הצורך בפרידה. אינכם רוצים שקונפליקט זה יצוף בשיחה עם הילדים. לכן, כדאי שתעבדו את הפרטים מראש בינכם:
- מהי הסיבה לגירושין אותה אתם מתכוונים להציג לילדים (בהתאם לגילם ולהבנתם)?
- מתי יתרחש השינוי ומה הוא יהיה – מי עוזב את הבית, מתי ולאן?
- למה הם יוכלו לצפות – באילו ימים ושעות הילדים ישהו אצל כל הורה, מה ההשפעה על שגרת יומם – בי"ס, חברים, חוגים וכו'?
במידת האפשר, נסו לצפות מראש את השאלות של הילדים ולהכין תשובות מבעוד מועד. אם לא תנהלו את השיחה בינכם מראש, יכול להיווצר מצב שבו תקיימו אותה בנוכחות הילדים ותחשפו אותם לקונפליקטים בינכם.
איך תנהלו שיחה טובה עם הילדים לקראת הגירושים?
לפינכם מספר "כללי אצבע" שכדאי לאמץ לניהול השיחה עם הילדים:
שמרו על שיחה רגועה. חשוב שתגיעו לשיחה רגועים ותפגינו בטחון לגבי מה שהולך לקרות. זכרו שהדרך בה תציגו לילדים את הפרידה, כך גם הם יתפסו אותה. אספו את עצמכם לקראת השיחה, שימו בצד את הכעסים והמתחים והתרכזו בבניית הביטחון של הילדים לקראת מה שהולך להיות.
אל תפלו להטחת האשמות. הפגנת הקונפליקט בינכם, רגשות טינה והטחת האשמות מחריפים אצל הילד את תחושת חוסר הביטחון ואי הוודאות. הוא מרגיש במרכז הזירה, שמבקשים ממנו לבחור צד. זה לא הזמן להתנצח ולהאשים. נסו לשמור על חזית אחידה ורגועה. השתמשו במילה "אנחנו" ולא "אני" – כדי שיבין שזוהי החלטה משותפת ושהדאגה לו הייתה ותמשיך להיות משותפת.
ספקו סיבה לפרידה. כמובן שאתם לא צריכים, וגם לא כדאי, להכניס את הילדים לסיבות לגירושים. הם לא צריכים לדעת למה או מי יזם את הפרידה. יחד עם זאת, יכול להיות שיקשה עליהם להבין מדוע אתם נפרדים ולא מנסים להתגבר על המחלוקות. ממש כמו שאתם מלמדים אותם לעשות עם חברים שלהם. לכן הסבירו שאתם לא מסתדרים, ומאמינים שבנפרד תוכלו לספק להם סביבה נינוחה ורגועה יותר.
הורידו מהם אשמה ואחריות. ילדים רבים נוטים להרגיש כי זו אשמתם ולו היו מתנהגים אחרת, היו יכולים למנוע את הפרידה. חשוב שתגידו להם שזו אינה אשמתם ושההחלטה קשורה אליכם כזוג. כרגע, וגם בהמשך, הם צריכים לשמוע מכם ולהרגיש שאתם אוהבים אותם בלי קשר למה שקורה.
היו רגישים לתגובות שלהם. קיים מנעד רחב מאד של תגובות אפשריות, וזה משתנה בהתאם לאופי של הילד ולגילו. גלו אמפטיה והכילו כל רגש של הילד – מכעס, דרך בכי או אפילו חוסר תגובה. ילדים רבים לא מסוגלים להביע את הרגשות שלהם והם זקוקים לעזרה שלכם כהורים. לאישור שמותר להיות מאוכזבים, לכעוס ולבכות. שימו לב שאתם לא מבטלים את הרגשות שלהם במשפטים כמו "למה אתה בוכה?" או "זה לא נורא". השאירו מקום לשיחה על הרגשות שלהם. בתוך כך, שימו לב שגם חוסר תגובה דורשת בדיקה, למשל, אם ילדכם סוער מבפנים וחושש או לא יודע להביע את רגשותיו וצריך עזרה.
עודדו אותם לשאול ולהביע רגשות. סביר להניח שיהיו להם שאלות רבות, בעיקר סביב ההשפעה הישירה על השגרה שלהם. נסו להגיע עם תשובות מוכנות ובהירות. אם אין לכם תשובה, תגידו להם שתדברו על זה בינכם ותשיבו להם בהמשך. חשוב שתעודדו אותם להביע את הרגשות שלהם – תשאלו אותם מה הם מרגישים, אם הם בוכים – שאלו מה הם מרגישים, גלו אמפטיה ותנו מקום לכל סוגי הרגשות לעלות.
זיכרו שזה לא "זבנג וגמרנו". באופן טבעי הילדים שלכם ימשיכו להתעסק בעניין הגירושים גם לאחר השיחה. בהמשך הדרך יהיו להם שאלות נוספות ורגשות חדשים שיתעוררו. חשוב שתהיו רגישים לכך ונגישים. מפעם לפעם כדאי לשאול לשלומם, גם אם לא שיתפו בתחושותיהם.
מה מטריד את הילדים שלכם בנוגע לגירושים?
לא תמיד הילדים שלכם יודעים או מסוגלים לבטא את הפחדים שלהם ואת מה שמטריד אותם. נסו לחשוב מה יכול להטריד אותם, גם אם הם לא מבטאים זאת. אתם עלולים למצוא את עצמכם מופתעים ממה שמטריד אותם! יכולים להטריד אותם דברים גדולים כמו – האם אני אראה את אמא/אבא? איפה אני אגור? מה עשיתי שבגללו אמא ואבא מתגרשים?/האימהות שלי נפרדות?/האבות שלי נפרדים? באותה מידה יכולים להטריד אותם דברים קטנים – האם אמשיך ללכת לחוגים שלי? האם יהיו לי הצעצועים שלי גם בבית החדש? לפעמים הם יכולים להסיק ממה שהם מכירים אצל חברים שלהם. למשל, ההורים של רועי התגרשו ואמא שלו עזבה לעיר רחוקה – האם זה יקרה גם לי?
מעבר הילדים לבית חדש – לפני או אחרי הגירושין בפועל!
כתוצאה מהפרידה, אחד מבני הזוג, או שניהם עוברים לבית חדש. המעבר הזה יכול להוסיף למתח של הילדים. אפשר להפוך את המעבר הזה מטראומה לחוויה משותפת עם הילדים. ההורה שעובר דירה יכול לשתף אותם בבחירת הדירה או בבחירת החדר שלהם – לבחור וילונות, או מיטה חדשה.
כשמדובר בילדים צעירים, אפשר אולי לקחת צעצוע או בובה שהם אוהבים לחדר החדש שלהם, כדי לעזור להם להסתגל. כדאי לעשות איתם יחד סיבוב היכרות בשכונה.
להתגרש נכון למען הילדים – עם הפנים לעתיד
עם השנים למדתי שכאשר נכנסים לבית המשפט אין לדעת מתי וכיצד יוצאים. לכן, כזוג העומד להתגרש עומדת בידיכם הבחירה – האם לקחת את השליטה על התהליך ועל תוצאותיו, או להשאירה בידי שופט שלא מכיר אתכם?
חשוב לי שתדעו שקיימת חלופה, שגם המערכת המשפטית מעודדת אותה, והיא תהליך גישור.
היתרונות של תהליך הגישור:
- משאיר את קבלת ההחלטות בידיים שלכם ומאפשר לכם להגיע להסכמות המדויקות לכל אחד מכם וגם לילדים, תוך התחשבות לא רק בעתיד הקרוב, אלא גם בראייה רחוקת טווח.
- תהליך ממוקד, יעיל וחסכוני, מאחר שהפניה לבית משפט יכולה לקחת שנים של התרוצצות וכרוכה בהוצאות גבוהות .
- הצדדים רשאים בכל שלב להפסיק את התהליך ולחזור להליך בבית משפט.
- בתום הגישור, ההסכם מנוסח משפטית ומקבל תוקף של פסק דין.
אם אתם הורים לילדים ואתם עומדים בפני תהליך פרידה וגירושים, אתם בודאי מתמודדים עם לא מעט אי ודאות, חששות ושאלות על העבר, ההווה והעתיד. חדר הגישור מציף את השאלות האלה ונותן להם מקום להידברות. בעזרת הדרכה וכלים מקצועיים-רגשיים, ניתן לפרום ולפתוח את החששות שעולים. אני מאמינה שכל הצדדים רואים את טובת הילד, ולכן, בחדר הגישור אנחנו מעלים את הצורך של הילדים בתוך התהליך – מה הדרך הנכונה ביותר עבורם, במסגרת הנסיבות שנוצרו?
אתם ההורים מחליטים באיזו דרך ללכת. מה שתשדרו ותעשו ישפיע על כל המערך המשפחתי. אתם אלה אשר מהווים דוגמא עבור הילדים האהובים שלכם, ואתם תמיד תישארו ההורים שלהם גם כשהזוגיות שלכם נגמרת. אני מאמינה בדרך של שיח, תקשורת והקשבה אחד לשנייה, לשמוע את הצרכים אחד של השניה, וללמוד כיצד לתקשר אחת עם השני בעתיד, אם וכאשר יתעוררו חילוקי דעות נוספים בינכם וליצור תשתית לדו-שיח עתידי.
אני מזמינה אתכם להכיר את תהליך גישור הגירושין ולתאם שיחת ייעוץ ראשונית, בה ננתח את המצב כיום ונבחן מהי הדרך הטובה ביותר עבורכם להגיע להסכם גירושין מיטבי, שישרת אתכם היום ובעתיד.
וגם אם לא בחרתם להתקדם כמו כן, אני ממליצה לכל זוג גרושים או בתהליך גירושין הדרכה הורית להורים
